Очередной виток

О

Привет. Руку протягивать не буду, потому что там кулак, на который я наматывал сопли. Так что обойдемся просто словами. Они всегда спасали, ты же помнишь? Скажем, что это такая суперспособность, спасаться через слова.

***

Стою в легкой куртке на футболку на продуваемом всеми ветрами Маршале на каком-то там километре трассы. Вроде бы, должно быть холодно, но мне как-то всё равно. Смотрю на взлетающие в паре сотен метров от заправки самолетики. У них тут какой-то частный аэродром для малой авиации. В 11 часов ночи от самолетиков видно только три-четыре огонька, да слышно гул моторов. В голове у меня гудит так же.

***

В этот раз переживания чуть проще, чем, бывало, раньше. Они какие-то более рациональные. Да и сама ситуация не совсем понятная. Мы как бы вместе, но ее ключи остались на полке в пустой квартире, куда я держу путь. Она уже на пути в другой город, а её вещи, запакованные в сумки, ждут меня в той самой квартире. Ждут, пока я вызову курьера, чтобы он забрал их. Вроде как и отдавать не хочется, ведь он будто заберет часть моей жизни. Заправку снова накрывает рев двигателей самолета, а меня приступ отчаяния и бессилия.

***

Приступ укачивает на недавно положенных латках асфальта. Такой дорога будет еще около 40 минут. Я знаю её почти наизусть Каждый вторник на протяжении года я дважды проезжал её. Чуть более спокойным возвращаюсь к своим ощущениям. К тому, что они более рациональные. Из разных уголков сознания доносятся предложения прибухнуть (на неопределенный период), засесть проходить весь бэклог игр на компе и приставке или догореть уже наконец на работе до черного эмоционального пепла. Но рацио стоит в освещенном в центре сознания и успокаивает всех, пока что без мата пытаясь объяснить, что всё вышеперечисленное не то, что нужно. Оно, рацио, помнит, что ни одна из этих вещей не помогает по-настоящему. Но я ощущаю, как у него по лбу течет пот. Оно, конечно, всех успокаивает и не подает виду, что на самом деле не знает что поможет.

***

Через пару дней от сегодня, я вместе с бандой таких же отморозков, одиноких не по статусу, а по состоянию души, буду мчать за рулем по утренней трассе. К границе области, чтобы открыть сезон. Буду мчать с кучей красивых железяк, веревками и победой страха. Или страхов. Время покажет. Но как же круто нацепить на себя всё это железо и с уверенным видом идти к скале.

***

Как показало время, поездка оказалось говном полнейшим. По ряду причин, которые объяснять смысла нет. Но и в куче говна есть свои положительные моменты. Например, кому-то точно стало легче. Ну вот и мне стало легче проходить маршруты. Я стал тем, кому за спиной говорят «да как так-то? Куда там ногу поставить можно?!». А я вижу кучу мест куда. Тебе это, конечно, ничего не скажет, но я начал лазить 6В+ с нижней онсайт (делаю жест, типа крутой).

***

Только вот вся эта крутизна и рациональность ничего не смогла сделать. И даже несколько поездок в другой город. И попытки в удаленную заботу, и вовлеченность в жизнь. Чужую. Всё равно, по итогу «ты очень добрый и хороший», а дальше то самое «но», которое перечеркивает всё, что было до него. Не просто про «добрый и хороший», а вообще всё. Абсо факин лютли. И уже теперь точно все вещи отправлены, точно всё не ок, и теперь точно мы не вместе. Ловлю +1 в копилку бесполезности проявляемой доброты и заботы. Потому что они, конечно же, очень важны и высоко ценятся в моменте, в который их проявляют, но потом они пфф и исчезают. Вернее даже не так. Они не исчезают, исчезает их важность и значимость. Потому что это всё хорошо, приятно и классно, именного этого все и хотят, но сейчас нужно совершенно другое. Не так уж и важно, что. Главное, что не это. И про «сейчас» — это я не о временах. Я про текущую ситуацию в отношениях. Типа, вот сначала ты хочешь себе человека с вот этими качествами, а потом уже нет. То есть, тебе интересно было попробовать как там на андроиде, там ведь и приложения ставить можно, и порнуха в телеграме разрешена, но можно уже обратно на свой уютненький айфон? И тут уже даже рацио опускает руки и присоединяется к остальным на эмоцинальных (и, наверное, гормональных) качелях.

***

Телефон присылает пуш, что я пользовался им на 40 часов больше, чем на прошлой неделе. Это почти двое суток беспрерывного залипания в тиктоке, ютубе, реддите и бог знает где ещё. Малых отправил писать диплом, ролителей — отдыхать в Турцию, а сам — вот. Результат на лицо. Посмотрев на которое, почти все знакомые тут же задают вопрос «что случилось?». Может, несколько дней затворничества так сказываются, а может они видят глазах эти качели, наварачивающие «солнышко» одно за другим. Говорят же, что глаза — зеркало души. Ну, собственно, вот. Там приехал лунапарк.

***

Уже пошел третий день лета, а я всё еще сплю под теплым одеялом и с закрытыми окнами и балконом. И на улицу выхожу в теплой жилетке. Потому что алло, июнь, какие +9, ты вообще нормальный? Или лето не хочет начинаться, прикидывается весной, чтобы все мои горести и печали остались в той самой весне, в которой начались? Типа, зачем вот это всё нам в теплом лете. Оставляй на пороге и погнали, сам себя задерживаешь.

***

Охеренное начало лета, да? Одинокое, пустое, холодное, безденежное и безынициативное. За последние 9 дней работал от силы три дня. Один точно помню, остальные — чет такое. Мозг превратился в желешку и отказывается что-либо делать. 9 гребанных часов в ГТА-онлайн с один перерывом на пиццу — как тебе такой рабочий день, Илон Маск? И что самое занятное, я не особо-то грущу или переживаю. Просто не хочу себя заставить нормально питаться, вовремя ложиться и чуть более продуктивно проводить время. Через сколько дней уже можно начинать волноваться? Тиндер весь отлистан, тикток и ютуб приближаются к концу. Во встречах с друзьями особого смысла тоже не вижу. Минус 3 кила за неделю. С таким трудом набранные. Как я с таким желейным мозгом только не намотался на столб (да, я иногда выезжаю покататься развеяться) я не знаю. Хотя, может, я преувеличиваю. Не такой уж он и желейный, если я за один день набил себе под десяток уровней в Лос Сантосе.

***

Но, кажется, есть решение, которое я ещё не пробовал. Оно простое. Напиши там куда-нибудь мне «не грусти». В интернете говорят, что работает почти безотказно. Вдруг и у меня получится.

Оставить коммент

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.