Без цены

Б

Давай договоримся на берегу.

Первое. В этом посте я не мыслю категориями хорошо/плохо. Я стараюсь мыслить категорией фактов.

Второе. Я не жалуюсь, я разбираюсь в себе. Да, в такой форме.


Так сложилось, что волею судеб за последние три недели я оказался на двух разных семинарах по психологии. Один по сексологии, второй «как стать счастливым». Меня попросили помочь с технической частью проведения мероприятия и вследствие этого я вынужден был находиться в зале во время обоих мероприятий.

Техническую сторону и организационные моменты оставим в стороне, речь пойдет не о них.

Семинары, конечно, дело весьма специфическое. Особенно эти два. Первый — оказался от клинического психолога и сексолога про вещи, которые не очень понятны простому обывателю и предназначался скорее для профессионалов как обмен опытом. Но тем не менее, интересные моменты там были. Особенно интересным моментом оказалось то, что сексология — это не совсем про секс. Хотя, кто бы мог подумать. И даже не про проблемы с сексом. Неожиданно. Секс и проблемы — это один из входов в психику обратившегося к специалисту. И попав в эти анклавы там можно наковырять много всего интересного. Плюс ко всему я получил ещё одно подтверждение, что все проблемы — из детства.

Второй семинар, который про счастье, мне совершенно не зашёл. Не знаю почему, но мне показалось, что полезной информации там было приблизительно нисколько. Тем же, кто пришел туда по своей воле, так не казалось и, я надеюсь, они вынесли много полезного.

Так вот. Речь пойдет и не про семинары. Я всё ещё запрягаю и настраиваю на психологический лад.

После каждого из них мы виделись еще и с @bellka_show, которая тоже практикующий психолог. Хоть мы встречались как друзья, но на последней встрече мы с ней очень полезно поговорили о моей личной теме и, как мне кажется, проблеме.

— Ладно, расскажи тогда в чем проявляется моя надменность. Мне интересно теперь.
— Хм, ну, к примеру, ты обесцениваешь мои рассказы.
— Не понял, поясни.
— Ну вот я тебе сейчас рассказала про то, что у человека мечта — жениться, а ты сказал «ой, да не мечта это вовсе, это скорее цель». Ну или про тот семинар — «бесполезная штука какая-то, я и так всё это знал».

После этой фразы первое, что у меня пронеслось — «я не…». Вовремя прикусив язык, потому что я стараюсь научиться не отбиваться такими отрицаниями, я поблагодарил. Эти слова, как и весь тот разговор, сыграли немаловажную роль.

Вот так плавно, извини, если слишком затянул, я подошел к основной сегодняшней теме — обесцениванию. Один из постов в ленте меня тригернул сегодня, и мне захотелось-таки как-то зафиксировать это явление для себя


Меня давно уже цепляло то, что многие из моих бывших (я так не люблю это слово в данном контексте, но что уж поделать) после расставания, каким бы оно ни было, ни слова не говорили обо мне. Со мной — да. Обо мне — нет. Возможно, я просто не видел. Но я не могу фантазировать на эту тему, потому говорю с точки зрения сегодняшнего опыта. К примеру, она рассказывает про свои клевые свидания. Или ещё что-то такое, что случалось с у неё с её бывшими, а про меня нет. Я слышу это, или читаю, и думаю, да как так-то. Я же и то, и это, и эмоции, и чувства. Ведь и говорили же про это, и она это всё замечала, благодарила за них, а теперь — ни-ни. Возможно, ей больно это вспоминать, или стыдно. Но мне в свою очередь не очень приятно это не видеть. Ощущение вырванной страницы. Вроде как и было, а вроде как и нет. Сейчас я знаю (как мне кажется) этому название. То самое обесценивание. Обесценивание опыта, обесценивание заботы, проявленных чувств и всего вот этого.  Как говорил классик — «обидно, досадно, но ладно».

Или не далее как сегодня, на прогулке разговорились, совершенно случайно, поверь, с товарищем про мечты. Он обмолвился, что они с женой говорили про открытие своей маленькой пиццерии в своем спальном районе. Мол, это было бы круто и выгодно. Я его поддержал, потому что действительно, в том месте, про которое мы говорили, не хватает такого заведения. Только это пиццерия должна быть недорогой, простой и семейного типа. Просто для того, чтобы не отпугнуть людей ценами, смелым интерьером и не быть обычной пивнушкой. Он также согласился с моими ремарками. Я возьми и ляпни, что одной из моих мечт на данный момент есть открытие своего гастрономического заведения. И вот буквально на днях эта мечта оформилась в такую реальную (на сколько мечта вообще может быть реалистичной) картинку. То, что она оформилась, совершенно не значит, что я собрался её воплощать. Возможно чуть позже я поделюсь с тобой этой идеей, пока что это не важно.

Товарищ предложил мне вписаться в его идею с пиццерией и начать движение к своей мечте. Я тактично отказался, потому что, это его мечта, а не моя, моя немного другая и я не хочу идти к ней страдая. Я, как настоящий максималист, хочу всё и сразу. Это всё и сразу решается одной большой суммой денег. И как только у меня будет своя собственная большая сумма денег, я подумаю над превращением мечты в цель.

Он раскритиковал этот подход, выставив меня немного дураком в моих же глазах. Слава боги, мнительность в себе я постепенно искореняю, и это меня не особо зацепило. А вот желание продолжить делиться мечтами по-угасло.

Спустя какое-то время он снова вернулся к теме мечтаний, и спросил про другие какие-то. «Тройничек», ляпнул я. Первое, что пришло в голову. Он сказал, что-то типа «не, кроме шуток, я же тебя нормально, серьезно спрашиваю, а ты хохмишь». Ладно, серьезно так серьезно.

Уже несколько лет зреет у меня мечта быть агрономом. Не тем пропитым сухеньким мужичком в плаще, который бухает с местным геологом около сельсовета, а таким, как в американских фильмах. Ну, скажем, как герой Макконахи в «Интерстелларе». Чтобы я такой в клетчатой рубахе с закатанными рукавами и темно-синих джинсах на своем большом американском пикапе приехал на своё поле, мускулистой рукой провел по колоскам ржи и пробормотав себе под нос «можно жать», запустил бы на айпаде приложение, запустил бы беспилотные комбайны, с дрона облетал бы и смотрел бы за ходом их работ, сверяясь с данными в айпаде. Быть тем самым «профессионалом» из рекламы «продуктов для профессионалов» от Эппл или Майкрософт.

Товарищ мой прыснул смехом, сказав «хах, ты серьезно?». Дилинь-дилинь. Обесценилась мечта. Еще одна. Да, потом мы поговорили ещё о реальных перспективах аграрного сектора в ближайшие годы, но факт обесценивания уже не отменить. Не сложно догадаться, что мечтами своими я больше не делился. Даже если бы он попросил.

Отношения наши не ухудшились. Просто меня это сильно зацепило. Не столько эмоционально, сколько вернув вот к тому, утреннему размышлению о бывших.

Осознал я это обесценивание немного позже, не в те моменты. Просто как-то случайно (или нет) вернулся к тому разговору в обед на лавочке. Там, где мы говорили про мою надменность. Так вот, о чем она мне тогда говорила. Я знал, конечно, про силу слова и всё такое. Но чтобы вот так, одной не обдуманной фразой нанести такой удар человеку… Я думал это из разряда каких-то утопичных предостережений. Ну или общения с очень уж ранимыми личностями. Ан, нет. Я, конечно, ранимый, но не настолько. А всё равно неприятно.

Жалеть себя дело неблагодарное и контрпродуктивное, потому я покопался в памяти и постарался вспомнить, когда же я сам вот так обесценивал чужие важные действия. Вот, к примеру, после второго семинара, девочка организатор подошла и попросила обратную связь. Тут стоит уточнить, что «девочке» лет 35, но и мне не 18, так что девочка для меня теперь это понятие растяжимое. Так вот, я эту самую обратную связь и дал.

Ещё со времен работы в Маке я запомнил, что есть три вида обратной связи: позитивная, негативная и нейтральная. Позитивная — это когда хвалят или благодарят. «Ты молодец, делаешь всё правильно». Негативная — когда ругают. «Ты растяпа и руки у тебя из жопы. Как тебе только доверили такое». Нейтральная — это отсутствие обратной связи. «*молчит*». Эффективная обратная связь — это критика через позитив: «Ты молодец, у тебя хорошо получается, но вот это нужно делать немного не так *показывает или рассказывает как делать нужно*».

Так вот, с тех самых времен, я стараюсь давать конструктивную обратную связь, а не просто негативить. И только тогда, когда меня спросили. Конструктивную обратную связь еще можно описать Тёминой фразой «критикуешь — предлагай». Этой девочке я тоже постарался дать максимально позитивную конструктивную связь. Особое внимание уделил некоему дисклеймеру, что мол, во-первых, я не ЦА такой тематики, во-вторых, у меня есть некая проф-деформация в плане семинаров и курсов, и вообще, я не лучший кандидат для оценки такого рода мероприятий (читай, бессмысленных) /да, это я уже начал обесценивать, заметил?/. Не буду говорить обо всём, что я тогда ей сказал, я честно понимал весь груз ответственности и старался сгладить углы и в то же время не врать и не лебезить перед ней. Мне дороги хорошие отношения с этим человеком, но и врать я не мог.

Она ушла немного расстроенной. Не знаю, то ли мои слова так на нее повлияли, хотя, мы и закончили разговор, обсуждая совершенно другие вещи и на позитивной ноте. То ли это были последствия того, что она была немного расстроена и предыдущие три дня (я уж не знаю из-за чего). Спустя несколько дней я подошел к ней и сказал, что такая обратная связь обусловлена ещё и тем, что у меня не было запроса на поиск счастья (да, «запрос» — это еще один из психологических терминов, которые я принял к сведению).

В прошлое воскресение уже поздно вечером ко мне прикатил другой мой товарищ. Я был не в самом хорошем расположении духа, я устал, хотелось лежать и читать или просто ничего не делать, я выглядел ужасно, и не имел ни малейшего желания ехать пить кофе. Он настойчиво попросил выйти к воротам и поговорить хоть пять минут, «мы уже сто лет не виделись». Я вышел и понял причину столь неожиданного позднего визита. Он купил новую машину. Продал свою старую ладу и купил пассат. Да, не новый, но пассат. С одной стороны, мне всё равно, на какой машине он ездит, отношение моё к нему не поменялось. Но с другой, с первого момента я заметил как важно для него было это событие. И не столько сам факт покупки, сколько поделиться этим фактом и эмоциями с друзьями. И прикатил он ко мне. К первому или нет — не имеет значения. Прикатил, и взвалил бремя ответственности. Я его хвалил и поддерживал. Искренне порадовался за него. Я постарался пронести это бремя, не уронить его и не повредить. Это важно для человека и я не могу халатно относиться к такому его доверию мне.

Дилинь-дилинь, не обесценил. Записал себе плюсик.

Можно вспоминать всю свою жизнь и чуть ли не каждую ситуацию привести к обесценил/не обесценил. Это не так важно сейчас.

Важно что я усвоил из этого наблюдения.

Первое. Слово может ранить. Очень сильно и неосознанно для вас двоих или троих. Легко обесценить чужие действия, старания или, например, мечты. Так же легко обесценить свой собственный опыт или испытанные эмоции. Нужно быть аккуратнее и чаще прислушиваться. Затем слушать. Затем выжидать и молчать. И только потом говорить, если в этом ещё есть нужда.

Второе. Это каждый раз выбор. Либо ты, либо тебя. Нельзя сгладить углы, но можно быть готовым к внезапной атаке. Можно не воспринимать что-то на свой счет, можно делать поблажку на состояние человека или его уровень развития как личности. И крайняя степень защиты — не говорить (или не делать) об этом тем, кто может обесценить. Про кого ты точно знаешь, что не сможет понять или принять. Или не страдать потом, если-таки решился рассказать.

Следи за собой, будь осторожен.

1 коммент

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

С пылу, с жару

Обсуждаемое

По дате

Теги