Постлетний

П

Не хочется подводить итоги лета. Не знаю, почему. У меня всё было. Ну, всё, что полагается лету. Встречи рассветов, вино, пляж, природа, жара, горячие губы, неожиданные встречи, сюрпризы, горы и поездки. Особенно много я накатал в августе, но это дело такое.

Да и что рассказывать-то про это всё. В подробностях описать как, что, где и с кем? К чему? Не хочу. Хочу, как вино из одуванчиков, закупорить и поставить на полку в погребе. Скорее всего, не притронусь и не вскрою больше никогда, ну и ладно. Так тому и быть, значит.

Осень уже потихоньку набирает обороты. Почти три недели назад мы с младшей ехали в поезде. Время — около 6-ти утра, за окном проносятся пожелтевшие деревья в тумане и мокрые, какие-то потрепанные деревеньки. «Мы в осень приехали, мала,» — с небольшой тоской в голосе говорю я ей. Прошло только несколько часов, как я пересек границу, а уже вот, осень и меланхолия. Безудержная и беспощадная.

На обратном пути, когда дерзкий водитель белого буса-мерседеса вёз меня по черному, свеженькому асфальту, я заметил, что осень добралась и сюда. Лето взрастило и высушило до скелетов, мощные некогда, подсолнухи. Ещё неделька и осень, аки смерть, придет пожинать плоды лета. Рукой комбайнера, конечно же. Она давно придумала множество методов и сама марает руки лишь в исключительных случаях.

Мне в очередной раз летом озвучили то, что я и так знал. Что я красавчик, бабник (куда ж без этого), меня интересно читать и, порой, весело слушать. Это от разных людей. Первые два пункта опустим, что уж тут клумбы разводить да в нарциссов играть. А вторые два жучше и не поднимать. Мне нечегд дать «почитать» кому-то. Ну, нет рассказов или чего-то такого. Что толку давать читать вот такие посты, в которых даже я, спустя пару месяцев, не вспомню, что хотел сказать. Для меня также остается загадкой, почему ты это читаешь, но да ладно, дело твоё. А про слушать меня… Даже не знаю. Меня нарек до и словесным пулеметом, тактично отметив, что с каждым годом я говорю всё быстрее (в оригинальной цитате было «стреляешь», но я интерпретировал её именно так) и всё больше. Что тут поделать, жизнь ускоряется. Я не успеваю ничего. Особенно, я не успел заметить, как прошло лето.


Заметил, что всё стало ближе. Такое чувство, что у ученых из Наса Вселенная расширяется, а у меня она сжимается. Ближе стало всё. И все тоже. Лет 20 назад дорога от меня к Медведю занимала 20 минут, в лучшем случае, то сейчас я прохожу её за 10 минут в худшем. Да и что там дорога в родном городишке. Я пишу сообщение, а мне на него отвечают не просто из другого города, а из другой страны или даже континента. Не знаю, было ли раньше лучше, но точно было дальше.


Мы переехали. Снова. Опять. Сменили место работы. В смысле, физическое. На прошлом нам надоели арендодатор и мыши. Он хотел всё больше денег, а они нагло воровали мою гречку. Ни с первым, ни со вторым мы мириться не захотели. И вот, переехали. На новом месте арендодатель — глухая (ну, в прямом смысле), а вместо мышей тараканы. И как только рыжие замаячили на горизонте, я понял, что в принципе, не так уж мне и жалко мою гречку. С рыжими, знаешь, у меня особо не складывается.


Я, к счастью или сожалению, не езжу в поездки, как белый человек. Ну там, чтобы ни мысли о работе, отдых рекой и «Тагиииил!!!1!». Даже находясь телом в другом месте, мыслями я рядом с рыжими бестиями (это я про тараканов, а не про жгучих красоток) и тружусь в поте половины лица. Иногда и целого, это смотря какой интернет. Но даже в таком режиме меня порой настигает Дедлайн, который, как ядерный взрыв — смертелен для меня и незаметен для тараканов и крыс. Чтобы боги сжалились и не умертвили меня в этот раз, я ведь молод и так мало видел в мире, мне приходится пропадать в обществе усатых даже на выходных. С утра и до позднего вечера. Надеюсь, такими будут только эти выходные, а не все дни вплоть до нового года. А если и будут, то возможно, в следующее лето я ворвусь на колесах. Мотоцикла или аптечных, ещё не знаю, тут 50/50.


Что бы ты привез из осени? Гербарий разноцветных листьев? Шарф и какао с маршмеллоу? Или как я, простуду, кашель и температуру? Мне просто интересно, что бы выбрал ты. Да и был бы у тебя выбор, вот ещё вопрос. Пока лишь тешу себя надеждами, что мой кашель страшнее радиации и усатые испугаются и уйдут к соседям. Или заразятся и умрут.


Вот тебе интересный факт #345 из моей биографии. У меня было много прабабушек. Пять — это много, я считаю. А бабушек меньше. Одна родная, две двоюродные и … жена деда. Не знаю, как её называть, хотя она есть в его жизни больше 20 лет. Но не об этом я сейчас. Смотри, куда тянется мысль.

Все прабабушки уже вместе. Отбыли в мир иной, и, я надеюсь, более прекрасный (смешнявка в тему: «что, если когда ты умрешь, Сатана спросит, ну, как тебе было в аду?»). Все кроме одной похоронены на одном кладбище. Там же, покоится и одна родная бабушка. К сожалению, в этом мире мы с ней разминулись на практически год. И если на могилах прабабушек, которые провели со мной всё моё детство, и к которым я был привязан, я чувствую лишь какую-то светлую грусть, то на могиле бабушки, которую и не видел никогда, меня просто накрывает. Стоит мне туда попасть, как слезы сами собой прорываются и я чуть ли не истерично рыдаю. С каждым годом всё сильнее и сильнее. Меня будто тянет туда и не отпускает. Я просто стою с пустой головой и утираю два потока слез. Это не грусть, это не сожаление. Я не знаю, что это. Но после такого я начинаю верить в переселение душ, обмен энергиями и духовную связь с предками. Ну, как верить. Допускать вероятность. И искать смыслы и тайные символы. Она умерла в январе, а я родился в январе. С разницей чвть меньше года. По рассказам прочих родственников, я нахожу общре черты характера и мироощущения. Она мне как-то ближе и родней, чем остальные. Хрен знает, что это вообще такое. Знаю только то, что была бы возможность, я бы навещал её чаще.


Я долго хотел увидеться с одной старой, хорошей знакомой девушкой. В силу некоторых обстоятельств (и моего мудачества. Л, извини за него, если читаешь это) мы перестали общаться. Я вообще не знаю ничего про нее и её жизнь. Но сегодня во сне мы с ней встретились. Она приехала ко мне, как оказалось, со своим нынешним парнем. Он чем-то напоминал мне меня. Из ярких отличий были только акне на лице и бабки его папаши. Не те бабки, о которых я писал абзацем выше, а деньги. Лавэ. Кэш. Капуста. Называй как хочешь, суть будет одна.

Я точно помню, что немного выпендривался перед ними, мол, я не хуже твоего нынешнего, хоть у меня нет прыщей и отца-адвоката. Гуляя по мокрому (осеннему?) городу, она держала его под руку, а смотрела на меня. Глазами, полными чистой и немного грустной, любви. Я проснулся в смешанных чувствах. Я, вроде бы, опазадл на автобус или разочаровал её снова. Или я просто проснулся от того, что и меня начал душить кашель. Я не помню. Помню только белые обои, чёрная посуда, и дальше по тексту.


Вот таким я вхожу в осень. С кашлем, лежащим дома под теплым одеялом, читающим книги, по которым сняты сериалы и фильмы, вместо, собственно, просмотра этих самых фильмов и сериалов. А ещё, лелеющим надежды на то, что снова буду писать. Если меня не сожрет работа или другие люди. Мне же говорят, что меня прикольно читать.

1 коммент

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

С пылу, с жару

Обсуждаемое

По дате

Теги