По-старинке

П

Хочешь сделать что-то хорошо — сделай это сам. Вот так и приходится писать самому посты, которые хочется читать. Потому что прям соскучился.

***

Знаешь, что я теперь делаю по утрам? Сижу, свесив ножки с края кровати и болтаю ими (10 минут минимум). Не потому что так легче просыпаться. Не потому что так я медитирую по утрам. Не потому что я дурачок (надеюсь). Доктор сказал болтать, я и болтаю. Болтаю, чтобы потом ковылять (хотя, последнюю неделю я уже вполне бодро хожу) с переменчивой скоростью на офис.

***

Я точно писал почему я хромаю на канале, но тут тебе не говорил вроде бы.

30 сентября я разложился на велосипеде. Плюнул на это и поехал катать дальше. К вечеру заболела коленка, но я не придал этому значения. А через неделю ортопед сказал (а потом подтвердил рентгенолог) что я себе надорвал коллатеральные связки, из-за это сместился внешний мениск и вообще «скажи спасибо, что отделался испугом». А я-то испугался только за куртку. Дурачок, че с меня взять. Ну, ладно. Подумаешь, два месяца без тренек, без сгибания ноги больше чем на 90°, без опирания на эту коленку. И вечно в наколеннике. Это мелочи. Могло растянуться на полгода или на всю жизнь. Обидно только за лыжи и зимний сезон. Прости Драгобрат, в этом году без меня, я могу только пить.

***

А вот это я умею хорошо. Главное — дохромать до места встречи, дальше я уже знаю, что делать.

На каких-то выходных, я так выехал на дачу к знакомому. Пару литров сидра ушли незаметно. Вслед за ними, в клубах едкого конопляного дыма, скрылось пол-литра домашней наливки и почти столько же домашнего коньяка.

Домой я ехал на товарище и рассказывал всем окружающим, как же мне стыдно за такое поведение и состояние. Вот, будь совестливым как Томат и не нажирайся в сопли в незнакомой компании. Там тебя никто домой не проводит.

(там, естественно было еще пару залетов, но о них мы тактично умолчим, потупив взгляд).

***

Некоторые в моем окружении осуждают мое стремление к вещам чуть лучше среднего. К примеру, на предложение «взять хоть какую-то тачку, просто чтоб ездила, хоть таврию какую или ланос», я уже устал отвечать, что не хочу это брать. Наверняка, это неплохая машина и именно ее не будет жалко поцарапать или (не дай бог) разбить. Но я не хочу проводить под машиной больше времени, чем в ней. Я не хочу покупать ведро с гайками, только ради того, чтобы гордо говорить, что у меня есть тачка и потом за субботним пивом рассказывать что и за сколько я починил на этой неделе. Я хочу машину, которая будет просто ездить. Да, я понимаю регулярное обслуживание. Но это не регулярный секс с машиной. Я не люблю секс с железяками, я люблю секс с девочками. Я готов подождать немного и взять хорошую машину (скорее мотоцикл, чем машину, но это детали, опустим их).

А, еще приводят мне довод, что мол де, на дешевой надо учиться, и нечего сразу садиться в хорошую. Я отучился, в школе. Спасибо, мне хватило. Почему никто не говорит, что нельзя брать первым телефоном Айфон, а то он такой быстрый, скачаешь себе случайно весь интернет, что делать будешь потом. Вот, возьми как первый телефон нокию кнопочную, потом можешь взять китайца, и через года три, как научишься писать смс-ки, звонить, и устанавливать «легкие» приложения, вот тогда возьмешь себе айфон и раскроешь его потенциал на всю.

Я не хочу так. Я хочу пользоваться нормальными вещами. Да, пускай они чуть дороже аналогов дешевле, но я предпочту накопить на условный средний смартфон, и пользоваться с удовольствием им, чем взять что-то за бесцен и делать себе этим нервы. Не хочу, не буду, и не проси.

***

Ноябрь, а это значит что? А это значит, что в прошлом году… Ну, ты знаешь и, возможно, помнишь. Я не знаю, зачем поминаю старое, мне не хочется глаз вон. Но и отдавать оба, потому что забыл — тоже не хочу. Просто оставлю эту мысль тут, как напоминание себе, что было клёво.

***

Вот расскажи мне про такой феномен. Есть чувак, у него самый крутой видеоблог в мире. Он классный пацан с большой аудиторией. Если бы он делал говно, у него не было бы такой армии подписчиков. А так она есть, и это круто. Но. Что люди лайкают в его инсте? Ладно, 1.5 ляма лайков на фотке, где он «чекинится» в каком-то месте. Но фотка какой-то дрисни набирает те же самые 1.5 ляма лайков. Она не красивая, она не информативная. Будто телефон сам сфоткал что-то через дырку в кармане, сам применил отвратнейший фильтр и сам же выложил это в инсту. Без подписи, без смысла. Обычная хреновая фотка не пойми чего. 1.5 ляма сердечек ему отсыпает благодарная аудитория. Мол, спасибо, отец родной, накормил контентом, батюшка милый, во пояс кланяемся и в знак признательности, прими наш лайк боярский. То что мир сошел с ума — давно понятно. Но таких странных отголосков я еще не встречал. Ладно, у недалеких барышень сотни тысяч сердечек, но так они хоть голой попой и грудью светят. А тут-то что. Интернет, ты пьян, иди в даркнет.

***

Или вот эта толерастия и sjw-ня. Мне всё интересно, когда эта #мояборьба достигнет дна абсурдности. Кажется, вот-вот, уже всё. Ан, нет, погоди, Томат, снизу стучат, открывают люк и приглашают к себе. На еще более абсурдный, гротескный и совершенно несмешной sjw-бал.

Я всегда стараюсь стороной обходить все харасменты, ущемления и прочие штуки такого толка. Но открывая интернет, от них невозможно скрыться. По крайней мере, от крупных. Хочется же кекать над мемесами со знанием дела, а не переспрашивать вечно в чем прикол. Так и друзей можно потерять.

Из последних, особо зацепивших, это оскорбленные подписчицы Икеи и идиоты, добившиеся исключения индуса из Симпсонов.

И если первое еще можно как-то притащить за уши к логике (хотя, это ж каким конченым надо быть, чтобы увидеть в собачке себя, оскорбиться, возмутиться и написать про это коммент, обязательно указав, что больше в Икею ни ногой), то со вторым у меня прям пригорело. Если этот персонаж высмеивает и насаждает стереотип об индусах и вообще приезжих из средней и дальней Азии, то тогда логично накинуться и запретить анекдоты про чукч, американцев-русских-немцев, закрыть всё шутки и шоу, где можно разглядеть насмешку над секс-меньшинствами и разрешить пользоваться словом «пидор» только геям (по аналогии с «ниггой»). Ну потому что, а чо они, меня это оскорбляет.

Интернет тем и был хорош до недавнего времени, что тут действовало одно простое правило: не нравится — иди нахер. Если тебя это оскорбляет — закрой вкладку браузера и не оскорбляйся. Только тебе решать, какой контент потреблять. Меня же не оскорбляют предложения увеличить член на разных площадках. Я просто скрываю их адблоком и продолжаю лимонить все свои, данные мне матушкой природой, сантиметры в своё удовольствие. Не нравится — не читай. А если начал, то будь добр, не наезжай на автора, ты сам пришел. Не нравится — крестик в правом углу (или в левом, если ты продвинутый мак-юзер).

Теперь не модно не делать то, что не нравится. Теперь модно делать это, назло всем и, в первую очередь, самому себе, оскорбляться, строчить гневные посты и комменты в фейсбучек и чего-то от автора требовать. Всё, чего тебе после этого стоит требовать — это показать, где начинается дорога из желтого кирпича, и надеяться, что Гудвин сжалится и всё-таки даст тебе тот заветный мешочек с булавками. Да, это не толерантно звучит. Да, это оскорбляет чувства всех верующих в то, что sjw — благое дело. Но вот что я им скажу (и ты можешь говорит тоже) — просто идите нахер от моего интернета. У нас тут курят, пьют, ругаются матом и занимаются традиционным сексом. Весело проводят время, в общем. И уберите от моего интернета свои справедливые, толерантные, веганские ручонки. А то как надаю стейком с кровью по ним, век будете оскорбленными ходить (если не надруганными).

***

Собственно, так я и живу последнее время — болтаю, то языком, то ногами, умничаю и куда-то ковыляю. Надеюсь, что навстречу лету. Но пока только иней, опавшая листва и всё короче дни.

Оставить коммент

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

С пылу, с жару

Обсуждаемое

По дате

Теги